on est le 6/6/2026 !!!

j’ai encore reçu une énième proposition d’un truc qui veut de mes gravures à tendance anar pour une expo sur l’anarchie sans payer de sous car j’ai pas de quoi facturer en tant qu’anar et le truc « peut » pas payer des anars artistes plus anars que artistes et donc qui peuvent pas facturer, ou bien je sais pas peut être qu’ils veulent pas payer les gens tout bêtement.
J’ai pas cherché plus car je m’en fous, et je trouve pas ça super-anar d’être dans un musée de ministère de toutes façons, et par dessus le marché y’a « street art » dans le titre de l’expo, dommage j’aurais pu être avec Bansky haha.
j’ai répondu pour dire un peu mes rétiscences (la cohéreeeeence) et demander à être payé et précisé comment vu ma situation si jamais malgré tout ils veulent de ces gravures comme d’hab, en sachant très bien que ma demande, c’était comme exiger qu’ils se mettent à balancer des cocktails molotov ou bousiller un abribus.

un peu heureusement que même dans les institutions culturelles tout le monde est pas comme le ministère à vouloir te filer des médailles en balançant ton patronyme à tous les vents et sans jamais te causer direct, mais bon j’ai beau être poli pour répondre ça enlève rien au fait que je trouve un poil grinçant de prêter attention aux « démarches militantes » des artistes à fricoter avec l’anarchie, comme ils m’ont alors répondu. ha bon. mais alors ça veut dire qu’on peut donc se défendre au tribunal en plaidant le geste artistique pour des sabotages. c’est vrai que c’est très beau.

Bref, à part ça, si j’avais accepté tous ces trucs payés que dalle, mainstream comme underground comme alterno comme institutionnel (quelle belle harmonie) j’aurais un CV long CMB et je serai toujours aussi fauché… Et zut alors je vais toujours pas pouvoir aller flamber à france culture que je suis super radicouille…

Notons quand même que l’anarchie, ça paye vraiment un sacré paquet de gens, mais pas des anarchistes. Les anars et autres révoltéEs pas estampillés anars à croupir en taule pour avoir fait des trucs anars pas assez artistiques seraient sans doute tout retournés de pas pouvoir voir l’expo

(force à elleux et gros bisous si consentis comme on dit chez les wokes).

Dans le titre de l’expo y’a aussi Courbet. J’en profite pour sortir un peu ma pipe à bulle et professer doctement que le seul truc à retenir de Courbet c’est qu’il était raide dingue amoureux de Proudhon et que des universitaires sont encore à chercher à élucider ce mystère de cet artiste décidément très mystérieux qui causait beaucoup de ses hémorroïdes et de ses problèmes gastriques dans ses correspondances, qu’il était aussi atrocement miso que Proudhon et envoyait des lettres dégueulasses à des  meufs comme ça pour se défouler, et qui avait demandé, fou de chagrin, à recevoir la tête de son anarcouille chéri à sa mort pour la baiser.

En conclusion : c’était un con qui avait des goûts de merde parce que Proudhon, c’était aussi un sacré con, et comme quoi gay is vraiment not enough comme dit le Saint Père John Waters et anar is not fun enough selon Saint Machin Satanx.

Mais bon aussi, mon bon vieux John, ça serait déjà bien si on pouvait atteindre la vraie sortie de placard chez pas mal de trous du cul bouchés quand même parce que  1/ on pourrait faire autre chose que compter les agressions et les politiques dégueulasses et les exclusions de tous ordres et les violences et les morts et aussi autre chose que se farcir la défense du mois des fiertés contre d’immenses connards à se sentir menacés par la différence au point d’en faire le combat de leur vie, en entrainant le monde entier dans leur obsession ou leur fureur si possible. et 2/on pourrait enchainer plus vite sur les blagues sur le mois des fiertés qui serait enfin totalement un truc de gros ringards et sans se faire applaudir par des placards à la con

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A la place du 4154510ème texte pénible, long et pas sexy CMB sur la plaie supplétive que sont les écrivains,  sociologues,  journalistes, professeurs, artistes, philosophes, chercheurs, caricaturistes, huissiers, militants, agents france trepalium, humoristes, conseillers d’orientation, gourous officiels et officieux, curateurs, conservateurs, spécialistes de mon cul sur la commode en absolument tout sauf des trucs marrants ou qui se mangent ou marrants qui se mangent (comme des bites en pâte d’amande ou des clapiotes, par exemple), j’ai décidé de remplacer les choux de bruxelles en boite du texte nul par les huitres de soupirer « OKAY JESUS » à mon écran ou à le faire transpirer par mes yeux révolver en me concentrant très fort pour le faire peser à distance, pour m’entrainer à le sortir spontanément aussi sec si par malheur j’en recroise  encore les jours où je pousse l’aventure jusqu’à sortir de mon quartier de gros nuls pour d’autres horizons centre parisiens et il faut que cette phrase se termine un jour bordel donc point.

Tout ça afin de m’éviter de perdre encore le moindre point de vie et le moindre euro à vouloir faire entendre que sans ces boulets géants l’humanité avancerait environ 666 fois plus vite sur les chemins fleuris de l’insouciance et de la glande et des arbres à frites, etc. (oui j’ai décidé de varier, l’arbre à chips ça me lassait un peu) ;  ou juste que  moi déjà ça serait pas mal vu que je me porterais bien mieux et ça serait une bonne nouvelle pour toute l’humanité qui me croise à l’apéro qui en a un peu plein le cul de la baisse de qualité de mes vannes à cause de ces cons à venir encore me les briser sur ce que je peux raconter  sur mon petit blog, humanité qui fait bifurquer la discussion gros melons vers Akinator pour lui faire deviner Courtemanche (35 réponses nécessaires), Collaro est plus facile à deviner (30 réponses) et 15 réponses seulement pour Jul. On en a déduit -car nous sommes de fins limiers- que Akinator a su  se tenir informé de la culture des plus jeunes en prenant de la bouteille, bravo donc Akinator.

Ce matin j’ai voulu lui faire deviner Tanxxx et voir si il connaissait sauf que j’étais même pas capable de répondre  à pas mal de questions. J’en déduis que j’ai bien tout foiré tout comme il faut

tanxxx : le mystère est toujours très entier

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je disais donc que pour continuer à suivre l’Uncanny Tanxxx Satanx Pätätör  en dessin brico et racontage de conneries sous toutes les formes possibles, tout ça en restant très très mystérieux et sans doute ultra dangerous parce qu’ie/LEee.e envoie chier les gens à vouloir le faire trimer pour 2 cacahuètes voire carrément zéro, voire lui en racketter si possible et  lui foutre du travail en plus de gestion de creeps qui veulent le tuer, le niquer, le harceler, le cuire à la broche pour le manger avec des petites patates ratte en robe des champs, et faire plein de thune avec en se faisant passer pour jésus à vouloir en plus le sauver de la merde dans laquelle ils l’ont foutu en lea faisant bosser gratos et rebelote le cercle infernal et paf retour case 1 avec un pénible de plus au compteur des pénibles, et moi j’ai encore moins de ronds qu’avant la phase 1 et j’ai encore perdu  des potes et je suis au bout de ma vie et tout est chiant.

comment rester être souple, rapide et alerte grâce à la BD

bon bref, la conclusion c’est quoi ? eh ben c’est comme d’habitude exactement : si vous voulez suivre encore le blog de mes aventures incroyables au contact choc de la vie trépidante, et où je peux m’autoriser à être aussi dingue, nerd, tordu du cul et nul  que ça me chante en dessin, textes, trucs et machins, que ça cause d’autre chose ou de moi, comme jadis sur ce blog avant les pénibles sus cités, quoi vous pouvez me demander l’adresse par ici.

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pfiou.