mon autre blog a été atomisé y’a quelques semaines et j’arrive pas à récupérer la moindre archive, tout s’est volatilisé et j’ai observé une manifestation de cafard d’auteur ringard dans ma zone aortique. c’est un phénomène très étrange :

ça consiste à se lamenter de pas être dans un milieu chiant (le travail où on se pique d’aimer le travail, en plus) où t’as jamais vraiment été et où t’as jamais voulu être. c’est un truc de pro alors que j’ai même pas été pro de rien, c’est l’ennui, c’est je sais pas quoi d’indéfinissable, ça fait tomber les dents, perdre des cheveux, monter la tension, avoir des migraines, pérorer au figaro que c’était mieux avant, etc. heureusement, j’ai de quoi exorciser :

j’ai donc cherché  des chroniques sur des vieux bouquins de trucs pourris que j’ai fait  chez des éditeurs pour gratter 3 francs pour payer mes nouilles. dans le jargon on dit « jai fait une demande de bourse, j’espère que je vais avoir la sabbatique, putain ! »

je suis tombé sur plusieurs trucs, du côté de l’habituelle espèce discrète mais fidèle catégorie des masochistes amoureux  transis qui disent que je suis vraiment qu’une connasse super rafraichissante parce que j’envoie chier tout le monde et que je dois être super mystérieuse à pas vouloir poser dans Gala. C’est mon fan-club pénible, radin, aux aguets, détrousseur de perraves, distant sauf quand je montre des signes de fatigue et là VLAN ils déboulent de partout pour être preums sur le cul en promo. à force qu’ils se grillet tous seuls j’ai fini par le voir, et pourtant Satan sait que je peux être à l’ouest.
faut jamais répondre aux pros et à ceux qui prennent de haut, c’est une règle d’or, notez vous ça en très gros  les enfants. Par contre vous pouvez raconter vos déboires avec ces têtes de bite à vos potes perraves  sur un blog, vous bénéficierez du spectacle de premier choix de les voir partir en cacahuète complet comme des Jean Mouline sur la liberté d’expression qu’on assassine, comme mozart au moins. Ca coute pas un rond, c’est très marrant mais bon par contre ça paye pas, je vous le cache pas :/

Y’a encore plus efficace : retrouver de plus vieilles chroniques encore de l’époque où j’étais perrave aussi, mais pas encore connu des 12 pimpins de ce milieu et là c’est bon, pouf t’exorcises bien à fond par le nez en faisant le cochon.

haaaa ça va mieux.

c’est si t’as commis cette grossière erreur de devenir auteur officiel.
Auteur officiel dans ce métier et d’après ce que j’ai compris c’est les jours où les auteurs vrais inventent le tract (« eh les gars j’ai une super idée ! on pourrait écrire pourquoi on est pas très contents sur un papier, qu’on photocopierait et qu’on distribuerait aux gens pour expliquer pourquoi on est pas contents !! »(je vous JURE que j’ai lu ça)) pour tancer vertement mais poliment  l’état sur « la TVA qui est un peu trop élevée mais on comprend bien qu’il en faut une mais quand même c’est pas très gentil et on est quand même le fleuron du pays des Lumières pas comme les autres gros ploucs merde !! » ce qui est un problème de toute première urgence je suppose quand on peut encore s’acheter des livres à 25 balles qui t’expliquent pourquoi les pauvres sont pauvres mdr,  ou bien aussi quand faut refiler des planches gratos pour soutenir des boites  où t’es plus voire carrément  où t’as jamais été voire encore plus carrément qui t’ont parlé comme à de la merde en scred parce que t’as gueulé qu »on t’entubait de partout et que t’es franchement pas d’accord pour sucer un énième gros  porc moisi. Ce qui n’est pas rare comme évènement, car  « le métier » impose la vénération des paquets de feuilles encollées ensemble ou bien cousues ça dépend et des fois c’est des agrafes, plus que pour les gens à faire des trucs qu’on met sur les feuilles, par exemple, si j’ai bien tout compris.

les autres jour, heureusement, tu restes bel et bien toujours tout pourri ouf !

mais tu peux tout à fait remplacer le sucre des chros nulles par des huitres d’autres boulots un peu similaires si t’as jamais commis cette grossière erreur d’avoir tes conneries vendues sous ISBN, ce dont tu peux te féliciter très vivement, par exemple (mon homme* a adoré) :

*my dear tom selleck, please think about ramener some eggs because  I need to do a mayo for the frites and also some tiramisu from carrouf (the cheapest ones,not the mamie nova) xxxx baby, I’ll wait for you naked but with my shiny cowboy boots under my palmier as usual !