Comme je disais alors que je me lançais dans un nouveau jouet en papier il y a 72h de cela, en 7-9 “t’as qu’à jouer avec l’essoreuse à salade comme tout le monde au lieu de faire ta bourgeoise citadine” était la réponse-type à la question “et pourquoi je pourrais pas avoir de mécanos comme Tony, nom de gouette ?!” et c’est ainsi que je me mis en pleurant aux paper toys comme une héroïne de Balzac.
Voici donc la Débredinoire de Saint Lingräd.
Il s’agit de la version portative donc où on pourra se faire débrediner le doigt plutôt que la tête en totale autonomie, solution d’appoint pour gérer les urgences en attendant la prochaine excursion à Saint Menoux.
non, Saint Menoux n’est pas en 7-9. On a Saint Porchaire, Saint Hilaire, Saint Laurent, Saint Loup, Saint Jean de Thouars et j’en passe mais on peut pas avoir tous les pokemon non plus.)
la TANXCORP vous emmène pour une visite exclusive de ses labos, ateliers et cave pour suivre toute la conception de cet objet d’exception dont l’arrivée sur le marché est annoncée très prochainement.

Débredinoire de Saint Lingräd en utilisation.
La débredinoire est utile par exemple pour éviter de se mettre à utiliser ses mains pour écrire un zine photocopié qu’on se mettrait à désigner comme “feuille de combat” en le brandissant à la sortie du métro, il s’avère aussi très utile pour contrer ceux à avoir décidé qu’ils étaient intéressants plus que la moyenne jusqu’à se mettre en tête qu’ils avaient une mission sur terre en tant que député, flic, militant LO ou bien encore artiste par exemple. Peut servir en prévention le matin, un bon débredinage quotidien éloigne le médecin.
En attendant une version non écrabouillable, vous pouvez vous entrainer à répéter : “heh fada, va donc te faire débrediner ! ” “heh fada, va donc te faire débrediner à saint Menoux !” paraissant un poil acrobatique à sortir au débotté.
Comment nos usines ont bossé sur le projet jusqu’à aboutissement, une armée d’artisans & ingénieurs au service de la france :

tout premier prototype (archives du ministère de l’industrie)

second prototype (ça existe ? le département sémantique est sur le coup.)

le département humour se tient à l’affût pour hurler de nouvelles vannes à disséminer au fur et à mesure de l’élaboration du concept tout en donnant des coups de coudes dans les côtes des ingénieurs.

premiers schémas et mesures, notés par nos apprentis ingénieurs

Les schémas sont envoyés par pneumatique à nos ingénieurs qui mettent tout leur savoir acquis pendant leurs hautes études à retranscrire la substantifique moelle dans un schéma propre et clair.

Les ingénieurs vérifient en moyenne 66 fois les calculs, il est nécessaire qu’ils aboutissent 665 fois à des résultats très différents avant de se monter un peu plus raisonnables.

La 666ème fois.

Il faut ensuite imprimer le 3ème prototype (on attend le rapport du département sémantique) pour une ultime vérification des mesures dans un montage en conditions quasi-réelles.
Ensuite intervient le département dessin. On a pas été photographier leur cave de vampires anémiques : on ne verrait rien sur les clichés et on craint pour nos peaux supérieures convoitées par cette sous-race.
Toujours est-il que ça y est, on a l’ultime prototype en noir et blanc, qu’on va envoyer aux équipes de coloristes, demain. Là ils sont au bistro. Et demain ça part par camion express aux flamboyantes couleurs de la TANXCORP pour les magasins TANXCORP via les autoroutes TANXCORP de nos belles campagnes.
Détails en noir et blanc de l’ultime prototype (le département sémantique semble être encore en grève)