PIERRE RICHⒶRD

Hier on m’a demandé comme un conspirateur comment on enlève un GPS sur une trottinette électrique. Serais-je un gros thug sans le savoir, vis-je la nuit en somnambule à tout cramer et piquer tout ce qui se trouve sur mon chemin, est-ce que je pose des bombes par inadvertance, est-ce que à tout hasard j’arriverais à surmonter toute ma flippe pour aller faire s’évader des taulardEs sans même m’en rendre compte, aurais je le don télékinétique à actionner des pinces sur des câbles internet, ou bien j’ai une tronche à être experte en électronique si ça se trouve. Ça doit être les fringues ou mon allure je sais pas.

Je baille, je ronchonne, je fais la vaisselle, je gratouille mon chat, je vais en promenade, je cherche un appart, je mange des pizzas.Des fois je peins superbement, des fois je gribouille des strips hilarants, des fois je grave comme Dürer et franchement, c’est bien assez de boulot comme ça. Mon grand max c’est piquer du saumon, des pignons de pin et du foie gras parce que ça me fait rire de me faire des tartine comme si c’était du Primanussa en m’imaginant faire bisquer la bourgeoisie, selon l’apprentissage grand-daronnesque dans ma prime jeunesse à piquer le goûter au super U pour le bouffer rayon lingerie en ricanant. On est des branlosses à la petite semaine, dans la famille.

Ma vie est déjà bien assez compliquée à gérer les clous sur ma veste et les embrouilles avec des vigiles pour pas qu’en plus je me fasse pincer à saboter tous les boitiers sur ma route à finir en taule parce que j’aurai pas vu que le boitier était sous la fenêtre d’un comico. Je suis pas tant une imposture par trouille que par extrême maladresse, Pierre Richard  à faire tomber le carnet glissé sous mon bras pile sous le nez de la caissière, à tomber  avec des contrôleurs juste derrière les portiques quand je fraude le métro, à croiser un troupeau de condés dans une ville parfaitement déserte en plein couvre-feu. C’est pas demain la veille que je braque une banque.

 

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